Catégorie : société

La mode révèle la connerie des gens

Écrit par BigBalls – 12 janvier 2011

L’être humain est très influençable, malgré qu’il soit homo sapiens sapiens, pourquoi pas sapiens sapiens sapiens ! Ceci peut être prouvé par beaucoup de choses (expérience de milgram, expérience de l’ascenseur http://www.koreus.com/video/experience-ascenseur.html), mais surtout par la mode.

Pourquoi ? Il n’y a qu’à regarder la bêtise des gens qui changent d’avis comme de chemises (ou de strings pour Audrey B.).

Il y a encore 1 à 2 ans, la Chapka, importée directement du pays de la vodka, effrayait les gens.



C’est gros, c’est moche, pas pratique même si ça tient chaud, et puis surtout c’est « les racailles », »les barbares », « les délinquants » qui la portent.

Fini le flashback, retour en 2011 (dernier étage, au dessus c’est le soleil), et que voit-on : des chapkas de partout. Jeunes/vieux, bourgeois/pauvres, etc. Mais alors, tout le monde a évolué en racaillou (l’évolution d’après c’est Gravalanche, au niveau 13) ? Bah non, c’est juste que la chapka : c’est trop la classe ! C’est top cool quoi tu vois ! Puis moi j’suis à la mode quand j’la porte ! Culé… Roland Culé !

Pareil que la Chapka : la veste en cuir (avec veste à capuche).

Dans les vidéos de TF1 où l’on voyait les grands méchants délinquants caillasser les gentils policier, les grands méchants loups portaient des vestes en cuir. Ça faisait peur à tout le monde. Et 2 ans plus tard c’est la grande mode.

Le bonnet péruvien : pareil !

Avant :

Après :

Bon après y a tous les habits dégueulasses mais que tout le monde porte par ce que c’est top tendance !
Les converses classiques, les crocs (là ils ont fait fort quand même !), les t-shirts marins pour les femmes, les blousons sans manche, les pantalons « j’me suis chié dessus », les salopettes, et cet hiver on a même eu le droit pour les femmes aux bottes en plastique (si vous savez celles qu’on met quand on est enfant). Etc etc etc…

A quand le retour des pantalons « patte d’ef », des teintures blondes pour les mecs, des bottes en cuir !

Bref, vive la France, pays de la mode !

Groufion

Écrit par Froutch – 16 décembre 2010

Vu que les sites de commandes groupées type groupon ne semblent s’intéresser qu’aux couples.
Séances de massage, de bien-être, épilation pubienne, dîners au restaurant et autres drôleries à offrir à sa compagne ou simplement à partager EN COUPLE.


Ah ah ! Les cons ! Payer aussi cher pour un vagin ! Quelle arnaque !
Si si ! Pour ce prix là, il n’y a même pas accès aux autres orifices. C’est votre meilleur pote, celui avec qui elle couche quand vous êtes pas là qui a réservé ces coins là.

Merci les sites de commandes groupées qui favorisent l’asservissement masculin, la castration et une nette déterioration de la pure et sacro-sainte amitié masculine.
Les autres formes d’amitié ne peuvent de toute façon pas exister à cause de la théorie de l’échelle, je suis d’accord.

Je me dois donc de contre-attaquer.
Je prévois de lancer le site Groufion qui proposera des réductions pour les célibataires :

  • Réduction sur les clubs de strip-tease
  • Voyages organisés dans les bordels (Espagne, Amsterdam…)
  • Réduction sur la location de DVD et sur la VOD pour les vidéos de boule.
  • Réduction sur les prostituées les soirs de match
  • …

Heureusement, Froutch est là !

N’oubliez-pas ce que je fais pour vous, c’est bientôt les élections de Couille !

La différence de potentiel humoristique ~ Zoined

Écrit par Froutch – 1 août 2010

Avant-dernier article de la série Zoined, on voit le bout.

«divagations et élucubrations avec un poil de cul de philosophie de comptoir autour d’une bonne bière avec ce bon vieux Froutch»

La différence de potentiel humoristique est juste un nom pourri pour désigner un phénomène bien connu :

Quand quelqu’un raconte une blague, tout le monde va rire, mais pas pour les mêmes raisons.

En particulier lorsque cette blague repose sur des connaissances techniques très poussées.

Pour bien comprendre la différence de potentiel humoristique, voyons l’exemple suivant :

Un groupe de personnes va se mettre à délirer sur des calculs mathématiques incompréhensibles sans avoir fait 5 ans d’études de maths sup.

Dans le groupe, tout le monde n’a pas le même niveau d’études. Heureusement, comme ils font des calculs pour compter des hommes, ils vont exprimer leurs résultats en « couilles » et non en « hommes ».

Mmmh you touch my tralala

Mmmh you touch my tralala

Dans le groupe, au final, tout le monde va rire, mais 3 profils vont se dégager :

  • Les technicos: ils vont rires de leurs calculs incompréhensibles (ou un autre sujet mais que de toute façon on y comprend rien alors on peut dire que c’est des maths comme ça tout le monde est d’accord parce que tout le monde pige que dalle)
  • Les couilles : ils vont rire à chaque fois que le mot « couille » sera employé (je fais bien sûr partie de cette catégorie)
  • Les nouilles : ils ne comprennent rien à la blague et les « couilles » ne les font pas rire, mais ils vont suivre le mouvement pour ne pas gâcher l’ambiance ou ne pas paraître stupide…

Voici qui devrait permettre à mes chers lecteurs de mieux appréhender les pauses café !

Au passage, pour ceux qui sont vraiment nuls en maths et qui ont oubliés leurs leçons du collège, voici un rappel permettant de mieux comprendre l’article :

1 homme = 2 couilles

Cites-en trois

Écrit par Froutch – 30 juillet 2010

Un petit jeu pour énerver les fillettes

Parfois en tant qu’homme, on se prend des remarques désobligeantes sur la qualité de notre travail.
Remarques venant bien évidemment de personnes du sexe féminin.
Il existe un petit jeu pour les énerver facilement après de telles réflexions.
Le jeu du : Cites-en trois (connus) de ton propre sexe
Le principe est simple :
Vous êtes en train de cuisiner et une fille vient vous donner des « conseils » de façon dédaigneuse ou haineuse.
Une remarque du type « tu fais ça n’importe comment, blablabla, alala, les hommes et la cuisine ! ».
Il suffit à ce moment là, de garder son calme et de lui demander de départager qui, des hommes ou des femmes, fait le mieux la cuisine.
Dites lui que vous allez à tour de rôle citer 3 personnalités connues et reconnues de la gastronomie.
Paul BOCUSE

Paul BOCUSE

Pour les hommes c’est très simple : Bocuse, Robluchon, Loiseau…
Pour les femmes on peut parfois tomber sur une entêtée qui va tenter de citer Maité…
Ne réagissez même pas à ce genre de tentative.
Vous avez gagné !
Il est important de noter que cette astuce fonctionne dans presque tous les domaines.

Ah, la France !

Écrit par Froutch – 13 juillet 2010

Un petit essai historico-poétique

On me demande parfois ce que je pense de mes origines.
Réponse : pfrrt !
Oui parfois, on me pose des questions connes auxquelles je n’avais pas pensé.
Je me suis alors demandé ce qui peut faire que quelqu’un est fier ou honteux de ses origines.
J’ai pensé à l’histoire de son pays, aux valeurs qu’il représente et à son poids politique et économique face aux autres pays…
Mais en fait non, on s’en fout de tout ça.
Ce que la France représente vraiment à mes yeux c’est le phallus !
La France est à mes yeux LE pays de la phallocratie et ça c’est magnifique !

Voici donc le fruit de ma réflexion

Femmes de France, je vous vois venir gueuler d’ici !
Oui je sais, le droit de vote des femmes…
Oui je sais, la révolution sexuelle, mai 68, mon cul…
Faites face à la vérité
Elle est brandie face à vous, puissante, énorme et majestueuse
Tel un membre en érection
Prêt à vous tapoter le visage pour vous remettre à votre place
La France est un phallus géant
Femmes, vous vivez dans le déni
Ne voyez vous pas tous ces phallus pointés vers le ciel ?
Ils sont la pour vous rappeler qui doit dominer sur ces terres !
On vient des quatre coins du monde pour les contempler, les toucher ou même se frotter dessus !
Oui ! Ce sont bien sûr

La tour Eiffel

Ou bien encore

Les monuments aux morts

Et enfin…

Les menhirs

Oui ! Les menhirs…
La France est l’actuelle Gaule !
LA GAULE !
Le message est pourtant clair !
Femmes, cessez de lutter
Ici n’est pas le bon territoire pour vos idées vouées à l’échec !
Allez jouer les amazones ailleurs
Si vous restez en France
Alors ne combattez plus
Mais laissez-vous pénétrer par cette puissante et virile vérité !
Comment femmes ?
Cette vérité vous fait mal ?
Pas d’inquiétude, c’est parce que c’est la première fois
Vous êtes encore sous le choc
Détendez-vous
Laissez-vous aller
Vous verrez…
Vous finirez par l’aimer cette vérité !
– Froutch –

La prostitution, une belle hypocrisie ~ Zoined

Écrit par Froutch – 4 juillet 2010

Deuxième article de la série des classiques Zoined ! Régalez-vous !

Aaaaaaaaah, l’été, les couchers de soleil sur la plage, l’amour !

Que c'est romantique !

Que c'est romantique !

…

CONNERIE OUAIS !

Sur cette belle introduction totalement hors de propos et qui fait un amalgame amour-sexe bien massacreur, j’enchaîne maintenant avec le véritable propos de l’article :

Dénoncer le très hypocrite « Il ne faut pas payer pour du sexe ! »

Le problème étant que de nos jours, mis à part au sein de communautés hippies perdues au large sur une île du pacifique et totalement coupées du reste du monde, il est impossible de le faire gratuitement.

Explication :

Dépenses à effectuer liées aux rapports sexuels (liste incomplète et pas du tout objective) :

  • Une grosse bagnole (Les femmes seraient excitées par les gros moteurs…)
  • Entretien de la partenaire (sorties ciné, resto, cadeaux de St Valentin… uniquement pour les rapports sexuels entre personnes vivant en couple)
  • Alcool (en plus ou moins grande quantité selon la tronche des partenaires… ainsi que leur sexe… et leurs tendances sexuelles)
  • Drogue (Dans les pays l’autorisant bien sûr ! et si l’alcool ne suffit pas…)
  • Films et/ou revues pornographiques (pour les cas ou les deux consommables précédents ne suffisent vraiment pas)
  • Préservatifs
  • Tests de dépistage du SIDA
  • Pilule du lendemain
  • Médecin
  • Gynécologue
  • Avortement (bouh ! on a le droit de manger des fœtus de poussins en coque mais pas d’empêcher une grossesse dont l’éventuel être résultant serait condamné à une existence atroce et qui subira la fin de ce monde !)
  • Viagra (Les sportifs de haut niveau prennent leur retraite beaucoup plus tôt que le sexe masculin…)

Au final, la note est très salée…
On se rend compte que payer une professionnelle pourrait même revenir bien moins cher au final !
Alors que l’on ne dise plus que la prostitution est une façon de monnayer le sexe puisque c’est en fait TOUJOURS le cas.

Au moins là, c'est clair

Au moins là, c'est clair

On peut donc le dire haut et fort : TOUTES DES S…… hem !

J’invite tout le monde à venir compléter cette liste avec le plus possible de mauvaise foi !

Résolution de crise par la généalogie ~ Zoined

Écrit par Froutch – 27 juin 2010

Première série d’articles, je reprends les classiques Zoined pour les réintégrer dans ce nouveau blog à raison d’un par semaine, tous les dimanches. Ils seront marqués « ~ Zoined ». Bonne découverte ou relecture !

Pas de panique !

Guide de survie en société : gestion de crise par la généalogie

Après avoir élaboré cette nouvelle théorie, je me permet de vous la présenter dans sa première version publique.
Elle s’adresse avant tout aux hommes qui n’ont toujours pas compris comment le monde marche. Le but ici n’est pas d’expliquer les différences homme/femme de façon humoristique et misogyne (ahahah !)
Non, à la place, je propose plutôt un petit guide de survie dans les pires situations auxquelles on peut faire face : une confrontation avec une personne du sexe opposé !
Si vous vous retrouvez dans une situation ou une femme tente de démontrer qu’elle a raison, appliquez les règles suivantes :
Règle #1 : elle a raison !
Si, si, peu importe la logique, la rationnalité, la physique, la gravité ou autre, rien ne s’applique aux filles. Alors cessez de lutter contre le courant et répétez après moi : elle a raison !
C’est la seule règle.
Si par le plus grand des malheurs vous êtes confrontés à deux femmes qui ont des points de vue différents et qui vous prennent à partie, déjà là, c’est mal barré, n’espérez pas vous en sortir indemne, vous êtes foutu d’avance. Mais voici de quoi vous en sortir sans trop de bobo : la gestion de crise par la généalogie !
Le principe est simple : celle qui a raison n’est pas celle qui a raison, c’est simplement la personne qui est la plus proche de vous. Pour vous donner un ordre d’idée par ordre croissant de raison :

  • #3 : votre sœur !
  • #2 : votre mère !
  • #1 : votre épouse/copine/compagne… !

Il ne me reste plus qu’à vous souhaiter bonne chance !