Catégorie : théorie

Points de fidélité

Écrit par Froutch – 30 décembre 2010

L’autre jour, je commande des burgers à emporter. J’accumule des points de fidélité qui donnent des boissons supplémentaires, des réductions etc.

C’est quand même dingue que des livreurs de burgers récompensent mieux la fidélité qu’une femme !

Un collègue m’a alors suggéré de mettre en place des points pipe.

Le principe est simple. Si vous êtes en couple, à chaque fois qu’une fille top canon passe à côté de vous et que vous regardez votre compagne et non la bombasse qui passe, vous gagnez des points pipe.

Les points pipe portant bien leurs noms, pas la peine de vous expliquer quelle sera votre récompense.

Il ne vous reste plus qu’à fixer des quotas.

Les vés et les circonflexes

Écrit par Froutch – 22 décembre 2010

Dans la série « explique moi la vie« , voici enfin ma théorie sur les vés et les circonflexes.

Il s’agit d’une théorie sur le bonheur et le malheur.

Tout d’abord, je prends le temps de clarifier le vocabulaire.
Il y a un aspect important à saisir avant tout, c’est celui de la durée.
La différence entre le court et le long terme est énorme.
Ainsi, je pars du principe que le bonheur et le malheur sont des sentiments à long terme tandis que joie et peine sont des sentiments à court terme.

Il y aurait donc globalement deux types de gens.

Les circonflexes
Ils sont globalement malheureux avec de temps en temps des moments de joie.
Ces pointes de joie les sauvent momentanément.
En revanche, la joie étant à court terme. Une fois l’effet très court passé, ces moments de joie les renvoient à leur malheur global de façon violente.
Sur le grand graphe du bonheur Couilles-trotinettien, ils sont globalement en pente descendante. Ils font une petite pointe avec leur joie mais redescendent ensuite bien plus bas qu’avant.
Ces petites pointes de joie ressemblent au caractère : ‘ ^ ‘ ou accent circonflexe. D’où le nom de ces personnes.
On peut dire que les circonflexes sont les globalement malheureux et ponctuellement joyeux.
Il s’agit en général de personnes qui semblent tout avoir pour être heureuses (famille, argent, travail) mais qui n’arrivent tout simplement pas à en profiter.


Ces personnes ont souvent été élevées dans la richesse, elles sont dépressives et blasées.
Elles vont par exemple tenter de combler le vide dans leur vie par un achat impulsif (pic de joie à très court terme). Cet achat devrait les rendre heureuses. Mais une fois l’achat effectué, elles se rendent compte que c’est nul, que ça ne comble rien du tout et que maintenant elles sont à sec.
Un autre pic de joie peut survenir lors de soirées avec des amis comme pour le nouvel an. Sur le moment, tout ira à merveille, c’est la joie. Mais le blues du lendemain de fête les guette. Et ce blues les entrainera encore plus bas qu’elles n’étaient déjà.
Ces personnes ne savent pas profiter de ce qui est à portée de leur main et désirent toujours ce qui leur est impossible d’avoir.

Le pire étant qu’elles pensent rechercher le bonheur alors même que leur état d’esprit les en empêche. Ce paradoxe logique se rapproche du Catch 22.

Les vés
Ils sont globalement heureux avec de temps en temps des moments de peine ou de chagrin.
Contrairement aux circonflexes, ils peuvent avoir la meilleure des vies.

Ils ont donc des moment de peine mais même s’ils pleurent quelque chose, ce sera quelque chose qu’ils auront eu, vécu ou connu.
Ces moments de peine leur permettent de se rendre compte à quel point le reste est génial, de se raccrocher encore plus à ce qu’il leur reste.
Par la même occasion, ils apprécient encore plus la vie.
Leur courbe sur le grand graphe du bonheur Couilles-trotinettien est à l’opposé des circonflexes.
Leur nom provient de la lettre « v » qui s’oppose donc au « ^ ».
On peut dire que les vés sont globalement heureux et ponctuellement peinés.
Ces personnes se connaissent bien et savent ce qui est vraiment important à leurs yeux.
Ceci explique comment certaines personnes qui se retrouvent seules pour élever trois enfants, avec le père parti à l’étranger sans prévenir en laissant d’énormes dettes arrivent quand même tous les jours au travail avec un sourire radieux.


Ces personnes peuvent être confrontées à n’importe quel type de drame et en sortiront toujours plus fortes.
Ces personnes ont grandi en apprenant à ne compter que sur elles-même et savent se débrouiller dans toutes les situations.
Nul besoin d’achats impulsifs pour ces personnes, elles se contentent de peu et ont appris à apprécier les petites choses de la vie qui au final les mènent vers le bonheur.

Le grand graphe Couilles-trotinettien

Le grand graphe Couilles-trotinettien

Maintenant comparons ma théorie aux ventes de produits Apple et Nintendo.

Il n’y a pas de lien cause à effet simpliste. Revendre ses produits high-tech ne fera pas remonter votre courbe.
Tout dépend de votre état d’esprit à la base. Il faut peut être en revanche envisager un tour du monde spirituel pour laver son filtre de perception.
Le problème étant ensuite des difficultés à se réhabituer à la société moderne.
Vous ne pourrez donc plus avoir de rapports sexuels avec de jeunes citadines dévergondées assoiffées de grosses voitures.
Il faudra vous contenter de forniquer frénétiquement sur une plage déserte avec de jeunes écologistes idéalistes refusant de s’épiler sous les bras.
Mais après tout, comme vu plus haut, il faut apprendre à se contenter.

C’est peut être ça le bonheur !


Remerciements à FlashKK pour le schéma. Ceux qui m’ont aidé à élaborer cette théorie se reconnaîtront sûrement ! Merci.

Les différentes formes d’intelligence

Écrit par Froutch – 3 décembre 2010

Elles sont tirées du livre Frames of Mind: The theory of multiple intelligence d’Howard Gardner et montrent qu’il y a donc plusieurs types d’intelligence.

Passons-les en revue :

L’intelligence logico-mathématique

Bien connue des bancs scolaires, mais ajoutons quelques mots clés pour mieux la situer :

  • Logique
  • Calcul
  • Mesure
  • Résolution de problèmes mathématiques ou scientifiques
  • Analyse de conséquences et causes

L’utilité est simplement d’obtenir un diplôme bac+troud’balle dans le système scolaire français. Dans la vie de tous les jours, ça ne sert strictement à rien. Enfin si, je suis mauvaise langue, ça sert pour :

  • Mots croisés
  • Casse-tête
  • puzzles
  • Monopoly
  • Echecs
  • Cluedo

L’intelligence spatiale

Très utile pour se repérer, voyager, faire des créneaux, s’orienter, faire des représentation spatiale.

L’intelligence interpersonnelle

Agir et réagir avec les autres, empathie, coopération,  tolérance, charisme, « leadership ».

L’intelligence verbo-linguistique

Exprimer ou saisir des idées complexes, penser avec des mots.

L’intelligence intrapersonnelle

Décrypter ses propres émotions, introspection, psychologie analytique.

L’intelligence musicale-rythmique

Interpréter et créer de la musique.

L’intelligence naturaliste

Classer et reconnaitre les animaux et végétaux. Survivre dans la nature.

Voilà, pour le tour d’horizon…

AH ! mais merde alors, qu’est-ce qu’il reste pour les filles ?

Ah ouf !

Il en reste une dernière :

L’intelligence corporelle-kinesthésique

La capacité à utiliser son corps pour exprimer une idée ou un sentiment.

ah ! voilà :

Tout le monde est, je pense,  rassuré par cette nouvelle.

C’est pas…

Écrit par FlashKK – 3 décembre 2010

C’est pas les meilleurs, c’est pas les moins biens,

C’est tes seins !

Il est…

Écrit par FlashKK – 2 décembre 2010

Il est ni grand ni petit,

il est normal mon zizi !

La règle du 5 fois plus

Écrit par Froutch – 2 décembre 2010

L’étude « scientifique » d’hier rapporte que pour qu’un couple marche, il faut 5 fois plus de bons aspects que de mauvais.

Si vous êtes complètement taré au point de chercher une relation stable et durable, voici donc mes recommandations.

J’applique donc bêtement la formule :

Je trouve une fille qui ne peut pas s’empêcher de raconter un flux de pure merde inintéressante en continue.
Bon soit.
Il ne reste plus qu’à savoir si elle :

  • Est bonne
  • A de grosses meules
  • Fait à manger
  • Fait le ménage
  • N’invente pas sans cesse des excuses de merde pour ne pas coucher


Si en plus elle a tendance à dépenser tout son fric ET MON FRIC dans des godasses de merde,
Alors il faudra en plus s’assurer qu’elle :
- Ne regarde pas d’émissions de merde à la télé
- N’a pas un rire ignoble
- N’a pas une vaginose bactérienne
- S’épile régulièrement
- Avale !

Le principe me semble simple et efficace. A vous de jouer !

Ils les préfèrent chaudes

Écrit par Froutch – 1 décembre 2010

Un nouveau rapport scientifique sur la durabilité des relations de couple vient de paraitre.
D’après ce rapport, les chances qu’un couple soit durable sont très minimes mais il apporte avant tout des critères d’attirance intéressants :

Ce rapport scientifique vient de statuer que plus de 80% des filles sont « naturellement et innocemment » attirées par les mecs:

Je n’ai malheureusement pas trouvé de photos en rapport avec ces mecs, mais j’ai déjà mis suffisamment de photos de bonhommes dans un précédent article. Alors place aux chaudasses :


Ce même rapport indique que plus de 80% des mecs sont « naturellement et innocemment » attirées par les filles:

  • Bonnes
  • Chaudes
  • Avec des grosses meules
  • Connes


Ce rapport nous apprend donc qu’il reste, pour chaque sexe, un peu moins de 20% de faux-culs !
LE SECRET des relations durables se cacherait peut-être là dedans :

Analysons de plus près ces 20% :

Leurs critères sont bien différents :

  • Exotisme : paumés, surfeurs, drogués à dreadlocks, joueurs de guitare accoustiques sans avenir, retraités qui voyagent fréquemment en Thailande.
  • Humour : déprimés, humoristes ratés, bretons qui s’éclatent toute la nuit avec un cocktail crêpe/cidre/biniou.
  • Intelligence : intelligents (mais sous quelle forme?), cultivés (oui mais quelle culture?), parisiens qui se la pètent grave…
  • Sincérité / Stabilité émotionnelle : lâches, faibles, complexés, menteurs, trololo.


Parmi ces 20%, il y a 80% de personnes qui se foutent de votre gueule.
Ils sont dans la même situation que les 80% d’au-dessus mais sont en plus des faux-culs.

Reste donc 20% des 20% originels qui pourraient détenir en partie le secret !
Le rapport va bien plus loin, il y aurait ainsi peut-être une infinité de sous-catégorie de 20% de 20% de 20%…

Encore une merde scientifique qui se fout bien de notre gueule !

Résultat du test psychologique pour les filles

Écrit par Froutch – 10 novembre 2010

Voici enfin, après des mois d’attente insuportables, le résultat du test !

On commence par un rappel des profils avec une photo pour mieux cerner chaque stéréotype.

L’origine des profils

Le Golden Boy

La réussite incarnée, le beau gosse. Il est devenu quelqu’un parce qu’il est brillant. Comme c’est le premier, on va mettre le paquet, disons que c’est Alexandre le grand…

Ouh qu'il est bôôô !

Ouh qu'il est bôôô !

L’Ancien Badass / Outlaw Biker

Le petit côté fripouille, hors la loi mais qui au fond est très tendre et a un grand coeur… Pour le fun, on va dire que c’est notre Lorenzo Lamas préféré… héhéh j’ai pas pu m’empêcher, désolé !

Le rebelle !

Le rebelle !

Ton Meilleur Ami D’enfance

Bon j’espère que celui là, tu le connais mieux que moi ! Bon je vais quand même mettre une tronche de cake, mais bon, je me plante sûrement vu que j’ai jamais rien compris à cette série…

Dawsooooooooooon !

Dawsooooooooooon !

Le Gars Mystérieux

Bin on va pas en dire grand chose puisque le but c’est justement qu’on sait rien de lui ! Intriguant non ? Et c’est bien sur ! le gus de Twilight !

Je me suis dit que ça ferait plus classe que Martin Mystère...

Je me suis dit que ça ferait plus classe que Martin Mystère...

Le Geek

C’est pas lui qui va te vendre du rêve… mais si t’en as marre de te prendre la tête avec l’informatique… Allez, ferme les yeux, c’est qu’un mauvais moment à passer…

Et la beauté intérieure, hein ?

Et la beauté intérieure, hein ?

Le Gars Paumé

Le gars toujours prêt à sortir sa gratte même quand t’as envie d’aller t’éclater en boîte de nuit… bon bin c’est pas grave, on va chantonner une fois de plus « Hotel California » et « No Woman No Cry » autour d’un feu de camp en fumant de la cigarette qui fait rire…

Eh ! Fais tourner mec !

Eh ! Fais tourner mec !

Le Minable

Le gros bauf par excellence ! Faut le supporter quoi… ça pourrait être n’importe quel personnage masculin du film Dikkenek…

Jacky ! Ta 4L ! Ta 4L !

Jacky ! Ta 4L ! Ta 4L !

Le Nouvel Hétérosexuel

Euh ouais, la en revanche je me suis basé sur rien, il était surtout là pour te redonner le sourire après le profil du minable… Je crois pas que ce genre de mec existe, mais si c’est ton cas… félicitations… je suppose…Enfin bon, on va mettre une bonne tête de quiche :

Relax! Take it eeeeeeeeeeeasy!

Relax! Take it eeeeeeeeeeeasy!

Voilà qui achève la revue des profils ! On va pouvoir passer au vif du sujet…

La révélation !

Je vais en fait me contenter de mettre ici en évidence une chose que tu sais en fait déjà…

Au final, à propos du gars, pour toi peu importe…

  • qui il est (Le Golden Boy)
  • ce qu’il est prêt à devenir pour toi (l’ex outlaw biker)
  • son dévouement envers toi (ton meilleur ami d’enfance)
  • la curiosité que tu as pour lui ou son exotisme (le gars mystérieux)
  • sa disponibilité et ses compétences de dépannage (le geek)
  • son pouvoir de te faire relativiser les choses et apprécier les choses simples de la vie (le gars paumé)
  • ce que tu es prête à endurer comme fardeau par amour pour lui (le minable)
  • à quel point tu te sens unique et exceptionnelle à ses côtés (le nouvel hétérosexuel)

Oui ! Au final, peu importe tout ça ! Parce que le seul et unique critère va être :

Qui c’est qui à la plus grosse ?

Mais bon après tout, pourquoi pas ?

Allez, si vous avez lu jusque là, vous méritez bien un petit cadeau bonus !

La Super Gallerie !

Dr Manhattan

On commence le top 3 avec bien sûr la maintenant très connue grosse bite bleue dans Watchmen :

Big Blue Dong

Big Blue Dong

Rage Against The Machine

Pour me faire pardonner, le groupe au complet, à poil ! ah non mince, ils ont un bout de scotch sur la bouche…

Tout le monde à poil !

Tout le monde à poil !

Raspoutine

Il ne reste plus grand chose de ce moine russe, mais heureusement, il reste le plus important ! son sexe est conservé au musée de l’érotisme de Moscou, la classe.

Il ne s'agirait peut être que d'un concombre de mer...

Il ne s'agirait peut être que d'un concombre de mer...

Conclusion

Les filles racontent vraiment n’importe quoi sur ce qui les attirent chez les mecs. Un peu de franchise ne vous ferait pas de mal ! (pas comme l’engin de Raspoutine !)

Test psychologique pour les filles

Écrit par Froutch – 18 août 2010

Suite de la série « Responsable de son propre malheur ». Un test psychologique que j’ai mis au point il y a quelques temps qui va servir d’introduction pour la partie sur les femmes.

Dans la célèbre série :  «divagations et élucubrations avec un poil de cul de philosophie de comptoir autour d’une bonne bière avec ce bon vieux Froutch»

Je viens de mettre au point un test psychologique très simple qui ne marche que pour les filles !

Plusieurs profils de stéréotypes masculins actuels vous seront présentés. Pas d’illustrations ou de photos, à vous de vous faire votre propre idée du début à la fin. Il vous faut choisir lequel serait l’homme de votre vie parmi eux. Ils ne sont décrits que dans les grandes lignes, à vous d’imaginer leur coupe de cheveux ou la couleur de leurs yeux si ça peut vous aider. Faites votre choix !

Voici les candidats :

  • LE GOLDEN BOY : mignon, gentil, intelligent, brillant, il réussit tout ce qu’il fait, tout le monde l’adore, hyper social, il s’entend bien avec tout le monde, jamais de problème d’argent, une grosse voiture et une belle carrière qui l’attend. Un winner aussi bien dans les études qu’en sport.
  • L’ANCIEN BADASS/OUTLAW BIKER : il est prêt à se ranger par amour pour toi, a arrêter ses conneries, tout changer, même reprendre les études etc. (il n’a pas eu de bol dans son passé et a été obligé de devenir un délinquant tout ça, sortez les mouchoirs).
  • TON MEILLEUR AMI D’ENFANCE : il a toujours été là pour toi et le sera toujours, il sait tout de toi, il sait tout ce que tu as traversé et il t’as toujours aidé. Quoi que tu ais pu lui faire il t’as toujours pardonné, il te suivra quoi que tu fasses.
  • LE GARS MYSTÉRIEUX : Perdu dans ses pensées sombres, il ne parle pas beaucoup, ne se confie jamais, n’a pas beaucoup d’amis et les rumeurs les plus folles circulent à son sujet. Tu n’arrives pas à déterminer s’il est fou amoureux de toi, s’il te déteste ou n’en a juste rien à faire.
  • LE GEEK : disons qu’il a son charme à lui, il sera toujours là pour te dépanner informatiquement toi et toute ta famille. Il a déjà une vie de merde alors tu peux abuser de lui comme tu veux, si tu le largues il retrouvera jamais personne d’autre, il aura tendance à passer plus de temps à bricoler sa machine qu’à te faire plaisir… par contre, aucun problème de fidélité, t’es la seule à coucher avec lui par pitié.
  • LE GARS PAUME : à l’ouest, il fume ou non de la cigarette qui fait rire, joue de la guitare, cool, ne se prend pas la tête et n’a pas les pieds sur terre. Veut faire un métier artistique. Aucun sens des priorités.
  • LE MINABLE : c’est le seul qui a jamais voulu de toi alors tu fais avec car tu préfères être mal accompagnée que seule. Il n’en a rien à faire de toi. Il te fait faire toutes ses corvées et tu essayes de trouver un peu de place dans sa vie au milieu de ses potes lourdingues et de leurs soirées Playstation/tunning/<mettre ici n’importe quelle passion que vous trouvez chiante à mourir>.
  • LE NOUVEL HÉTÉROSEXUEL : avant il n’était pas du tout attiré par les femmes… jusqu’au jour ou il t’as vue toi ! Tu es tellement belle et universellement-sexuelle qu’il a immédiatement flashé sur toi (tout comme tous les autres gars… et même toutes les filles !). Tu lui as fait changer de sexualité et il n’imagine plus vivre autrement maintenant qu’il te connaît toi ! Avec lui à tes côtés aucun risque d’oublier que c’est toi la plus belle !

Bien sûr tout ne se résume pas à ces 8 profils stéréotypés et on peut voir la plupart des gens comme la combinaison de plusieurs profils… MAIS ! interdiction formelle de combiner pour le test !

A bientôt pour le résultat du test psychologique !

Au final ils sont responsables de leur propre malheur – Partie 1 : Les hommes ~ Zoined

Écrit par Froutch – 8 août 2010

Dernier article de la série Zoined. Tout arrive. Dans les jours à venir, je ferais une sorte de récap’ et de plan de route pour la suite du blog.

«divagations et élucubrations avec un poil de cul de philosophie de comptoir autour d’une bonne bière avec ce bon vieux Froutch»

Première partie de la théorie « Au final ils sont responsables de leur propre malheur », celle-ci concerne les hommes.

Cette théorie explique pourquoi les hommes finissent par se rendre responsables de crises dans leur couple.

Cette théorie s’appelle également la théorie du CDI, car elle suit le même principe :

Une personne se fait employer dans une nouvelle entreprise, il est en période d’essai pour 1 mois.

Durant cette période d’essai, cette personne va être un véritable employé modèle, faire un boulot impec’, un tas d’heures supplémentaires…

A la fin de la période d’essai, son employeur lui fait signer un CDI ! Victoire !

Maintenant qu’il se sent en sécurité, que son poste est acquis, un certain laissé-aller va s’installer. Il se sent en sécurité, n’a plus à démontrer son utilité, il peut se relâcher. Son travail pourra être bâclé, il pourra glander au boulot en faisant semblant de bosser et partir pile poil à l’heure !

Le même phénomène va se produire dans un couple, tant que l’homme va sentir que rien n’est acquis, il va redoubler d’efforts et être aux petits soins avec la personne de ses rêves.

Prince charmant

Prince charmant

Mais dès lors qu’elle va lui offrir ce qu’il veut (son amour, son coeur, ses fesses…) ou qu’il va sentir que maintenant, sa place est acquise, il va pouvoir se relâcher. Il va progressivement se remettre à regarder le foot à la télé, en calbard, vautré sur le canapé en s’enfilant un max de bières, voire même plonger jusqu’à la zone très dangereuse du « prout au lit » ou même pour les plus téméraires, le « tire mon doigt ! ».

Prout !

Prout !

Bien sûr pour lui tout paraîtra normal, il s’agit d’un comportement masculin tout à fait normal de son point de vue et il a acquis le droit de le pratiquer ! Mais pour sa copine, perdue dans les brumes obscures et odorantes (de prout !), il en ira tout autrement… elle a vu son prince charmant se transformer en beauf (plus ou moins progressivement…) Quel choc ! Au final elle sera donc malheureuse et finira donc par le rendre également malheureux, d’une manière ou d’une autre.

Bon, cette théorie n’est pas forcément très marrante (preuve, j’ai du rajouter des blagues de prout !) mais la version pour les filles étant encore moins marrante, il va falloir attendre un peu pour la voir apparaître ici. (Le temps que j’arrive à la formuler de façon relativement fun)