Mot-clef : femmes

Points de fidélité

Écrit par Froutch – 30 décembre 2010

L’autre jour, je commande des burgers à emporter. J’accumule des points de fidélité qui donnent des boissons supplémentaires, des réductions etc.

C’est quand même dingue que des livreurs de burgers récompensent mieux la fidélité qu’une femme !

Un collègue m’a alors suggéré de mettre en place des points pipe.

Le principe est simple. Si vous êtes en couple, à chaque fois qu’une fille top canon passe à côté de vous et que vous regardez votre compagne et non la bombasse qui passe, vous gagnez des points pipe.

Les points pipe portant bien leurs noms, pas la peine de vous expliquer quelle sera votre récompense.

Il ne vous reste plus qu’à fixer des quotas.

Surmonter ses peurs

Écrit par Froutch – 23 décembre 2010

Oh bah ça alors : un nouvel article «scientifique ou psychologique ou je ne sais quelle connerie encore»

Oui, il date un peu, mais je suis à la bourre !

Qu’est-ce qu’on apprend dedans :

  • La peur est utile car elle est un élément fondamental de la prise de bonnes décisions
  • Qu’une femme de 24 ans s’est mise à coucher avec tout le monde et à manger tout et n’importe quoi après s’être faite retirer la part du cerveau responsable de la peur
  • Il ne faut pas tenter de surmonter la peur en général
  • La peur de dépenser son argent permet d’éviter d’acheter des trucs à la con
  • La peur de grossir permet de ne pas se goinfrer de merdes et de mieux tenir son régime

Mmh, voilà qui ne rentre pas du tout dans le cadre de mes théories, ni dans la définition d’être un homme selon quelqu’un (#7 : Face your fears).


Je vais donc devoir défendre ma théorie !
Si on confronte cet article et le miens sur les vés et les circonflexes :

Alors dans un cas on vit dans la peur et on l’utilise pour ne rien acheter et ne rien manger. De peur de s’endetter et de peur de grossir.
On peut penser que l’on est dans la cas des vés puisqu’il n’y pas d’achats d’iPad et compagnie.
Le problème étant qu’on laisse la peur, soit quelque chose que l’on ne contrôle pas par définition, prendre des décisions à sa place.
Or vivre dans la peur et vivre dans le bonheur et l’épanouissement semble être contradictoire.
Dans ce cas, on se retient de se faire plaisir en mangeant et en achetant des conneries. Mais on ne va pas vers le bonheur pour autant.
On n’est pas un vé mais bien un circonflexe qui tente de se refouler.


Dans l’autre cas, on peut surmonter ses peurs. Progresser. Devenir quelqu’un de meilleur. Repousser ses limites.
On peut ne pas manger de saloperie tout simplement parce qu’on sait qu’on n’éprouverait aucun plaisir à le faire.
On peut ne pas acheter de babioles inutiles car on sait que ça ne rendra pas plus heureux.
On peut donc par la même occasion profiter pleinement de joies plus simples et habiter dans un corps en bonne santé et sur lequel on exerce un grand contrôle.
On accède donc au bonheur.


Après, libre à chacun de choisir sa voie !

Ce que je raconte n’est en revanche pas forcément valable pour les filles. En général, elles préfèrent jouer les craintives pour abuser des hommes. Vous pouvez si vous le souhaitez, continuer à profiter des hommes qui ne lisent pas mes articles. Bien fait pour eux. Mes lecteurs eux, ne sont pas (ou plus) dupes !

Il est tout de même intéressant de se pencher sur le cas de cette femme de 24 ans. Après s’être fait enlever la partie du cerveau responsable de la peur, elle s’est mise à vouloir coucher avec tout le monde et n’importe qui et à manger n’importe quoi. J’en déduis donc qu’une femme sans cette partie du cerveau responsable de la peur devient plus ou moins un homme.

De plus, on peut aller plus loin. Plus aucune fille ne sera inaccessible désormais ! Il suffit d’une simple chirurgie du cerveau ! Messieurs les crevards, à vos scalpels !

Un de mes lecteurs s’est plaint de ne pas pouvoir consulter mes articles au boulot à cause de la tonne de photos de filles en poses suggestives qu’ils contiennent. Je fais donc quelques articles de courtoisie pour lui. Ne vous inquiétez pas, les cochonnes vont finir par revenir !

Trouver les coupables !

Écrit par Froutch – 20 décembre 2010

On peut se demander comment on en est arrivés là.
Pourquoi les hommes s’entredéchirent.
Pourquoi la guerre ?
Pourquoi le système actuel, basé sur l’argent, la possession matérielle et l’élitisme ?
Pourquoi les idées d’entraide, de partage et de don finissent toutes par foirer ?



Les coupables sont faciles à trouver !
Il s’agit d’une catégorie de la population.
Une catégorie de la population que l’on a pourtant déjà accusée de nombreuses fois par le passé !
Une catégorie de la population que des régimes tyranniques ont tenté de faire taire par tous les moyens possibles !
Une catégorie de la population qui n’a pas encore assez payée pour ses méfaits !
Une catégorie de la population contre laquelle les textes religieux nous ont pourtant mis en garde !



Dans cette société où personne n’ose élever la voix de peur des représailles.
Dans cette société où les coupables ont le pouvoir.
Dans cette société où les coupables se caractérisent par leurs complots, leur traîtrise, leurs coups dans le dos et leur lâcheté.

Je n’ai plus peur !
Et je le dis haut et fort :


 

Les coupables sont les femmes ! *

 


Comme je le disais, les textes religieux nous ont mis en garde contre les femmes : Pandore, Eve, Helene. Une belle bande de sa**pes !



Ce sont elles qui poussent les hommes à ces folies de grandeur.
Sous prétexte de sécurité financière pour bâtir un foyer elles ne vont vouloir que des plus riches.
Les femmes ont opéré un eugénisme plus que malsain durant des milliers d’années afin de créer une race de connards finis.
Les femmes ont inventé le capitalisme.
Les femmes ont corrompu et détruit le communisme.
Les femmes ont stoppé la lignée de ceux qui refusaient toute possession matérielle, de ceux faisant vœu de pauvreté.
Les femmes ont pervertis le cœur pur et sain des hommes en les poussant à la compétition, à la richesse, à la possession.
Les femmes ont donc détruit la planète et toutes ses ressources.



Et pourtant ! elles arrivent encore à se plaindre des hommes !
Vous aviez qu’à mieux bosser et choisir vos mecs pendant ces milliers d’années !
Pas la peine de venir nous péter les couilles maintenant !

Les femmes sont donc les créatures malfaisantes derrière le mal qui ronge l’espèce humaine.

…


Quand à celles qui veulent me traiter de sexiste, si vous avez pensé, en lisant le début de l’article, que j’allais citer une autre catégorie de la population, alors vous êtes tout aussi intolérantes et dégueulasses que moi. Donc vous êtes bien une salope et vous tentez simplement de rejeter votre sentiment de culpabilité sur moi.

* : toute origine et religion confondue, je parle bien ici de l’espèce entière.

Bouge ton cul au lieu de te goinffrer

Écrit par Froutch – 17 décembre 2010

Selon une nouvelle étude encore une fois, vraiment très intéressante, pour maigrir, il faut faire des exercices avant de prendre le petit déjeuner !

Indiquez-donc finement à votre copine que son derrière triple de volume à vue d’oeil en lui proposant de faire ses exercices avant de manger le matin.

Ma bite ou la porte

Écrit par Froutch – 17 décembre 2010

Une petite astuce à l’arrache pour un pote en galère :

Si vous êtes en couple et qu’elle commence à vouloir partager des moments à la con.
Proposez-lui le choix suivant :

« C’est ma bite ou la porte ! »

Prime à la casse

Écrit par Froutch – 17 décembre 2010

Mouahaha ça faisait longtemps que je n’avais pas fait d’article dissident.

Voilà donc ma petite réflexion sur la prime à la casse.

Ça m’est venu en regardant une 2CV passer devant moi.
Les dernières 2CV datent de 1990.


Je me suis alors demandé combien de temps les voitures neuves allaient durer.
Pas longtemps.

Elles sont comme tout ce qui se fait maintenant : Faites à la zob.
Pas fiables du tout.
Avec de l’électronique de partout pour augmenter considérablement le risque de panne et diminuer encore plus la probabilité de les réparer.
Qui dit électronique dit matériel spécifique. Donc le garagiste du coin peut mettre la clé sous la porte, il n’a pas les moyens pour ça.
L’électronique est inutile dans une voiture. Une vitre électrique ne sert à rien, un ordinateur de bord est inutile, un frein à main électronique est une pure hérésie.


Tous ces gadgets ne sont pas là pour améliorer le confort du conducteur mais uniquement pour augmenter la fréquence des pannes.
Ces pannes sont très rentables pour les constructeurs. Elles obligent à aller chez le concessionnaire et non chez un petit garagiste. Elles nécessitent du matériel très cher et obligent à effectuer la réparation par un professionnel. C’est la fin des vidanges faites soi-même. C’est la fin des réparations dans son propre garage. C’est donc la fin des grosses économies car la main d’œuvre des professionnels est ce qui coute le plus cher pour le client.

Disons que les voitures vont durer 3 à 6 ans avant que l’électronique devienne vraiment trop déconnante et bousille complètement la caisse.

C’est peu. Surtout que la caisse ne pourra pas se revendre d’occasion puisqu’elle ne marchera plus du tout.
Impossible de vendre une voiture aux vitres électriques mortes ou au frein à main électronique en panne.
Impossible également d’acheter une voiture d’occasion pour la remplacer puisque :

  • d’une part les vieilles voitures fiables ont été mises à la casse pour profiter de la prime, donc sont hors marché d’occasion
  • d’autre part, les voitures neuves sont comme on vient de le voir, impossibles à revendre d’occasion


Donc une fois la voiture neuve foutue, il faudra la remplacer par une autre voiture neuve, sans compter sur ce que rapporte une vente en occasion de la précédente et sans compter non plus sur la prime à la casse qui n’existera plus.
Un budget impossible à sortir pour la famille moyenne.
La prime à la casse n’est qu’un moyen de relancer de façon sauvage l’économie. Elle oblige à acheter des voitures neuves qui devront être remplacées très rapidement. Il faudra trouver un nouveau moyen pour permettre à la famille moyenne de racheter une voiture ensuite. Peut être se tourner vers le marché chinois.
Pour une relance de la consommation encore plus à court terme qu’actuellement !

Bilan :

  • Fin du marché d’occasion.
  • Fin des réparations et changement de consommables à faire soi-même.
  • Fin des petits garagistes.

Si vous avez encore une vieille bagnole qu’il est possible de réparer à la main, gardez-la précieusement !
Sinon, il va falloir trouver de sérieuses alternatives à la voiture !
Mais alors ? Comment faire pour serrer des filles ? (Qui sont attirées par les grosses voitures)

Après les femmes qui castrent leurs hommes, voilà que les hommes se castrent entre eux…
La fin du monde est donc bien pour 2012.

Sourire pour survivre

Écrit par Froutch – 15 décembre 2010

D’après cette nouvelle étude très très intéressante, il apparaît que les personnes qui sourient naturellement sans se forcer (ou sourire de Duchenne) :

  • Vivent plus longtemps
  • Vivent heureuses
  • Se sentent mieux dans leur peau
  • Sont heureuses en couple

Voilà.

…

Non ! Pas la peine de se forcer à sourire, ça ne marche pas comme ça.
Ce n’est pas une relation de cause à effet.

C’est parce qu’ils sont déjà naturellement heureux qu’ils peuvent afficher un vrai sourire sincère et naturel.
C’est parce qu’ils sont déjà naturellement heureux qu’ils vivent mieux et plus longtemps.
Par exemple une fille superbe avec un joli sourire va pouvoir profiter de l’argent de son/ses compagnon(s) riche(s).
D’ailleurs c’est évident, quelqu’un qui est sexy et populaire à 20 ans a plus de chances de continuer à l’être plus tard. *
Si l’on est accepté socialement => on est plus heureux => on est encore mieux accepté socialement => on peut se taper n’importe qui !
Si l’on est rejeté => on fait la gueule => on se renferme => on se fait péter la gueule => on devient vraiment moche et misérable

Si vous êtes déjà triste et que vous vous sentez misérable, ça ne pourra pas s’améliorer.
Cette nouvelle étude vient de vous condamner !

…

Enfin d’après mes conclusions perso.

Les soirs de match

Écrit par Froutch – 15 décembre 2010

Ah les soirs de match !

Les couples

Si l’on est en couple, il s’agit de l’occasion idéale, pour vous messieurs, de prouver à votre moitié que vous êtes bien le gros beauf de ses rêves.

Mais si, le même que son père avec qui elle a des problèmes non résolus. C’est d’ailleurs en profitant généreusement de cette énorme faille dans son système de défense anti plan drague de losers que vous avez réussi à la draguer.
Pas d’argent, pas de pouvoir, pas de grosse veste en cuir ou de grosse bite… Faut bien trouver des astuces pour arriver quand même a ses fins !

Les matchs de foot ne sont fait que pour ça. Votre compagne a été élevée dans l’idée qu’un homme doit être con et regarder les matchs de foot en faisant des commentaires de beauf. Il doit également s’énerver progressivement pour finir par gueuler sur tout ce qui bouge et qui a une paire de seins. Elle assume donc elle-même le rôle de répondre aux moindres désirs pour tenter de vous apaiser :

  • Apporter des chips
  • Faire chauffer les pizzas
  • Fermer sa gueule (POUR UNE FOIS)
  • Apporter des bières bien fraiches
  • Et autres gâteries durant la mi-temps !

Allez-y à fond, lâchez-vous, c’est soir de match, c’est tout bénéf’ !
Au passage, vous pouvez intérieurement remercier son gros beauf de père pour l’avoir bien éduquée comme il faut.


Les mecs en revanche se font royalement chier devant les matchs de foot. C’est sombrement chiant. Mais ils peuvent permettre de s’envoyer en l’air ou d’engueuler gratuitement sa compagne ! Un très bon point donc !

N’oubliez-pas de la forcer à se mettre en petite tenue !

Les célibataires

Bien vu les gars !
Vous suivez les conseils de ce blog à la lettre et êtes donc célibataire !
Toujours à l’affut d’une nouvelle proie !
Toujours en train d’essayer d’en tirer une encore plus bonne que la précédente !

…

Ah non ? Toujours en train de squatter les sites de boule en vous répétant inlassablement que ce sont toutes des @*è!§ de grognasses ?
Bon bref.

Quoiqu’il en soit, pour vous autres, les soirs de match semblent inutiles.
Chiants à regarder et vous ne pouvez pas en profiter pour faire votre spectacle de beauferie devant votre belle !

Alors que faire ?
Passons en revue les autres possibilités qui s’offrent à vous :

  • Zapper sur une autre chaîne : L’idée semble bonne, mais en fait non. Soir de match, il n’y a rien d’autre à regarder. N’essayez surtout pas de vous cultiver en regardant un documentaire ou un quelconque débat. Les filles n’aiment pas les gens cultivés. Elles préfèrent les beaufs, les riches et les bien-membrés.
  • Faire les courses : C’est le bon moment, tout le monde est en train de regarder le match ou de regarder un beauf regarder le match. On n’est pas gêné par des hordes de grognasses qui gueulent sur leurs mômes qui sont en train de vous tartiner le pantalon avec du beurre salé breton. Génial !
  • Donner un rencard à une fille : Erreur fatale ! Elle saura que vous n’êtes pas un beauf. Donc elle pensera que vous n’êtes pas un homme du tout (n’oubliez pas son référentiel : l’image du papa bien beauf). C’est un coup à se retrouver dans la position du gigolo intellectuel. Il s’agit de l’ami, du confident, de la personne avec de la conversation pour la distraire mais avec qui elle ne couchera pas ! A éviter à tout prix !
  • Aller aux putes : LA ! c’est très bien ! Soir de match, c’est désert, du coup y a du choix ! Peu de clients donc fortes chances de réductions ! 2 pour le prix d’une ? Foncez droit au but !

Chérie ! Apporte une bière !

Écrit par Froutch – 8 décembre 2010

Bonne nouvelle messieurs !

Selon cette nouvelle découverte, les femmes sont incapables de se reposer ou de se détendre aussi bien que les hommes.

Profitez-en !

- Chérie ! Apporte une bière ! De toute façon tu ne sais pas te reposer…

- Chérie ! Qu’est ce que tu te reposes mal !  J’ai jamais vu quelqu’un se reposer aussi mal ! Allez arrête et va plutôt me chercher une bière !

Les différentes formes d’intelligence

Écrit par Froutch – 3 décembre 2010

Elles sont tirées du livre Frames of Mind: The theory of multiple intelligence d’Howard Gardner et montrent qu’il y a donc plusieurs types d’intelligence.

Passons-les en revue :

L’intelligence logico-mathématique

Bien connue des bancs scolaires, mais ajoutons quelques mots clés pour mieux la situer :

  • Logique
  • Calcul
  • Mesure
  • Résolution de problèmes mathématiques ou scientifiques
  • Analyse de conséquences et causes

L’utilité est simplement d’obtenir un diplôme bac+troud’balle dans le système scolaire français. Dans la vie de tous les jours, ça ne sert strictement à rien. Enfin si, je suis mauvaise langue, ça sert pour :

  • Mots croisés
  • Casse-tête
  • puzzles
  • Monopoly
  • Echecs
  • Cluedo

L’intelligence spatiale

Très utile pour se repérer, voyager, faire des créneaux, s’orienter, faire des représentation spatiale.

L’intelligence interpersonnelle

Agir et réagir avec les autres, empathie, coopération,  tolérance, charisme, « leadership ».

L’intelligence verbo-linguistique

Exprimer ou saisir des idées complexes, penser avec des mots.

L’intelligence intrapersonnelle

Décrypter ses propres émotions, introspection, psychologie analytique.

L’intelligence musicale-rythmique

Interpréter et créer de la musique.

L’intelligence naturaliste

Classer et reconnaitre les animaux et végétaux. Survivre dans la nature.

Voilà, pour le tour d’horizon…

AH ! mais merde alors, qu’est-ce qu’il reste pour les filles ?

Ah ouf !

Il en reste une dernière :

L’intelligence corporelle-kinesthésique

La capacité à utiliser son corps pour exprimer une idée ou un sentiment.

ah ! voilà :

Tout le monde est, je pense,  rassuré par cette nouvelle.